blackhalf

Письмо редактора
Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.

ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
Качаем пресс, разгружая вагоны.
Идеальные пальцы рук - тренируемся показывать дулю сразу ста сотрудникам вашего предприятия-банкрота.
Диета для супермена - какую часть собственного тела можно съесть с минимальным вредом для здоровья. Вредна ли жопа.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать машинное масло из отработанного тонального крема жены.
ZX-Spectrum - второе рождение домашнего компьютера.
Модные самодельные Контрацептивы из полиэтилена - продолжение популярной серии "еще одного не прокормить".
Как одолжить колеса у соседа - шаблоны популярных ключей для секреток.

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Как поймать быстродвужущуюся еду сразу ртом в условиях критической дистрофии.
Крыса на палочке - теперь не только для фанатоф фаллаута.
NEW!!!! NEW!!!! Пицца из найденой засохшей блевотки NEW!!!! NEW!!!!

МОДА И СТИЛЬ
Телогрейку заправлять в трусы - моветон или дань объективной реальности?
Пятидырочные носки премиум класса - дешевый понт или способ произвести впечатление.
Свалка-бутик "восьмые руки" - на правах рекламы.

ПРОФЕССИЯ - БОМЖ
Вверх по служебной лестнице - от осмотрщика бачков до топ-менеджера помойки.

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Основы оптимизации. Комплексный подход. Совмещаем бордель в квартире с пунктом сдачи металлолома.

АВТООБЗОР
Новинка в премиум-классе - ВАЗ2107 с рабочей тормозной системой и печкой. Пора копить деньги?
Дровяной паровой привод против угольного - доступность против непревзойденной мощи.
Крутая тачка - из граблей, корыта и двух подшипников.

ЗДОРОВЬЕ
Йога как средство заглушить голод.
Первая помощь при отравлении тормозной жидкостью.
Выбираем антидепресант - клей момент vs дихлофос.

ГОРОСКОП
Все знаки зодиака объеденины в один - пиздец. Прогноз на следующий месяц - пиздец.

ТУРИЗМ
В круиз вокруг квартала.
Пляжи магадана - топ-5.

За идею спасибо http://i-cherski.livejournal.com

…На радаре две зеленые точки ракет, по сто грамм антиматерии в каждой … Наверное, это много. Нет времени умножать массу на квадрат скорости света. Неужели все? Но нет, подсознание подсказывает непонятно откуда взявшееся решение. Нажатие на кнопку – и Гигантский Человекообразный Боевой Робот послушно трансформируется в нечто с крыльями. Турбо-Глайдер, подсказывает услужливое подсознание. Вертикальный взлет, штурвал на себя, набор скорости, маневр… Ха, отсосали, да? Нет, что-то тут не так… Ладно, прилетайте еще, когда подрастете.
Но радоваться некогда. Нужно принимать решение. Нанести удар из Центрального Протонного Орудия в голову Ктулху? А где гарантия, что подействует? А где гарантия, что голова у него одна? А где, гарантия, что эта вообще голова… Спасать Президента от атаки щупалец номер 15 и 17? Кремль долго не сможет обороняться, сил и так осталось мало, а без Президента все будет потеряно. Кроме того, Президент умеет благодарить героев... Или нет? Или лететь прочь отсюда, обдолбиться какой-нибудь сильнейшей дурью и верить, что Ктулху не интересуется овощами. БЛЯ… Да что за хуйня? Ктулху? Ракеты? Роботы? Что за сраный идиотский боевик? – спрашивает что-то, что еще ниже подсознания. Но подсознание заглушает… А зачем все делать самому? можно послать в атаку солдат. Ты командир взвода, ты имеешь Право! Только вон тот… Отец троих детей. Младшей сейчас 6 месяцев. Сам же листал его досье. А вон тот – еще ни разу не состоял в браке… Судя по тем рассказам, что он пытается размещать на каком-то сайте, еще верит в… Да во что он только не верит, счастливый человек. Скотство, наверное, читать все это, но надо же знать с кем ты будешь потом выбирать, жить или умереть. Надо решать. И быстро…
А руки все еще тянут на себя штурвал, идет набор высоты. И что-то настойчиво не дает покоя в приборной панели. Какая-то мелочь. Альтиметр… почему он крутится равномерно? Нельзя же набирать высоту бесконечно с одной и той же скоростью. А где этот предел? Эти мысли постепенно заполняют сознание, отодвигают все остальное и не дают отпустить штурвал. 32000 метров – херня какая-то, так не может быть. Путь хоть он трижды Турбо-Глайдер… 32767… 0…
Я вижу звук взрыва. Я слышу вспышку огня. Ощущаю запах рева двигателей. Внутри боль в виде вкуса крови… Зрение внезапно встает на место. Пустая комната, синие стены, синий пол, синий потолок. Полная тишина. На одной из стен белая надпись: Divide by zero. Program «Microsoft recruiting simulator» terminated. Слух…
- … и симуляторы памяти и подсознания тоже вырубайте… все, отлетался, охотник за ктулхами, вылазь!
Другая комната, компьютеры. Люди в халатах, все улыбаются, разговаривают друг с другом…
- С тебя стольник, он уже в седьмой раз повесил этот гребаный мастдайный симулятор на полдороги, а ты не верил!
- Ладно, держи.. да кто ж мог подумать, что эти клоуны такую херню, как лимит высоты проглядели? Интересно, ну хоть кто-то мочканет Ктулху? Гы-гы, почему-то все летят спасать президента. Не иначе, надеются на поцелуй в живот.
Наконец они решают обратить на меня внимание… А я начинаю что-то понимать. Одно подсознание постепенно сменяет другое. Наверное, теперь свое собственное, хотя после этой процедуры каждый раз сомневаешься, а собственное ли… Кусками старых обоев облезают наведенные воспоминания.
- Да, парень, поздравляем. Хотя, в общем-то, не с чем. Тест формально ты опять не прошел. Что тут у нас в распечатке… Лидерские качества – 0. Уверенность в себе – 65536. Угу. Из 10 возможных. Чемпион, ага. Работа в команде – вообще недопечаталась. Ну, ты понял, да? По правилам, ты можешь пройти тест на профпригодность еще раз через год. Кстати, это был любимый тест президента, именно его проходят все без исключения, кто пытается устроиться в Кремль. Даже если как ты, дворни… то есть менеджером внешней экологии собираются работать. Мой тебе совет - выбирай что попроще, и не выпендривайся со своими знаниями во время теста. Платят вовсе не за них.
…Черт, везет же некоторым. Даже с подключенным эмулятором, они в состоянии понять, что это просто тест и набирают кучу баллов….А я устал, окончен бой, беру метлу, иду домой. Кремль пусть подметают Человекообразные Роботы побежденным Ктулху.

(с) BlackHalf
02.10.2006

Посвящаеццо всем серунам в каментах. Очень фелософфское фото.

Да, рас уж речь зашла пра петарды. Я не знаю красивых фрас, зато знаю многа ибанутых и ниочень исторей. Дык вот… Аднажды в некатарам царстве пад новый гот падонки зотаривались петардами, рокетами и прочей поебенью бес каторай празнек и не празнек вовсе. Паскольку ассартимент в паследнее время очень вилик, выбирать была сложна и они решыли обратиццо к продавцу за консультацыей.
-А вот это что за такая хренько с крылышками?
- Да это жы (четает надпесь)… бджёлка! Вы ие боджыгаете, и она с искраме взлетает и литит, литит ана с искраме…..
- Ладна, мы поняле… Дайте две! А вот эта што за портативная система град?
- Ооо, это атличный выбор! Это (опять читает) «навагодния карусель». Вы ие боджыгаете, и она с искраме взлетает и литит, литит ана с искраме…
- Да? Здорово, почти как пчелка, а павиду нискажышь…
Таким образом давольна аднаабразна объясняются еще нескалька всяческих прибамбасов. И тут падонки зомечают фафулину очень нехуйственнова розмера, да хуле там, здаровую как сам пездец. Вся чорная и ваще без надпесей.
- А вот это что такое у вас? Как называеццо?
- А эта… А эта… (видна усиленная работа мозга, пытающегося как можна ярче описать принцып действия этава чуда китайской пиратехнеки… вдрук прадавца осеняет)
- А ЭТА КААААААААК ПИЗДАНЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!

Навернае вам непанятна, к чему я все это россказал? Ну штош, паздравляю вас, вы неадиноки, аффтар и сам этова нипонял. Наверное, он хотел пожелать, шоб все было пездато в новам году. Ну типа идете вы па улице, и вдруг агромная куча щастья на вас свалилась, и кааак пизданееет! вот, что-та в этом роде…

За механическуйу лошоть

Правительства Йужнай Кареи ришыло отбашлать нихуевую сумму баблосов чтобы пастроить боевого мобильного "подобного лошади" робата. Бля, гаспада, йа думаю нужно поставить вопрос в нашем правительстве о закупке некоторого количества травы, каторую курят нашы бывшые каллеги па страительству каммунизьма. Патаму што баивой робот подобный лошади – это бля гаварит беспесды о многам. Эта вам не литающий пидальный хуй на калесиках.
Предполагаеццо, что эта ибучая митоллическоя кобыла будит зощещать йюжных товарисчей страителей камунизьма от их северных капитолистических собратьев, паходу пириодмчески пытающихся росписдить все их нимнагачисленные достижения на сувениры.
Согласно праекту, этот робат будет иметь шесть или восемь иластичных ног с калёсами, каторые позволят машине перемещаццо как насекомому. Песдец, гаспада, вот мы и приехали. Хуясе лошарик получаеццо! Боевой робат-лошать примищающийся на ногах с калесами как злойебучий насикомый торакан. Калеса пахоже у них там тожы очинь и очинь качественные.
Робот с дистанцыонным упровлением и сваей собствинной системой искусственного интюллекта будет оснащён различным вооружением. Паходу искусственный интюллект – это три корейтса, сидящих внутри кобылы и отчаянно серя накручивающих пидальный привод, низабывая попердывать для создания дымавой завесы и иффекта газовой отаки. А дистанцыонное управление – это гинирал на противатанкавам трехкалеснам виласипеде, едущий позади и орущий в матюгальник:
кони в ЯПлаках, кони серые,
ну зочем же вы так насерили
поскользнулсо я раньше времени
и типерь лижу ниже стремени….
или какую-нибуть ище патриотическую корейскую пестню пра каней.
Вооружение пока остаеццо в сикрете, но есть сведения што эта будут рога и примотанные к ним изолентой кетайские газовые пездолеты.
Што ище можна пасаветавать нашым корейским каллегам па разработке вооружения? Пасадите есче на сваиво шистиногава насикомаобразного колесна-пидальнава каня сверху какова-нибуть дишового тирминатора или мигатрона, вооружонного саблей. Получиццо малобюджетный оналог нашега Василия Иванавича Чепаева. Враг гарантировано будит психологически сломлен. Чесна гаваря, еслиб я такое увидел, я б точна усралсо от смеха.

кстате, мне патом тов. МAPA3M подсказал:

Ибанись, коммунизму строили Северные карейцы... наверное патаму што более
отмороженные.. кстате паходу стройка исчо в працессе...

и йа понял што он таки прав. ну хуле, новать то по пьяне меня потрясла ошыбся, бывает....

За механическуйу сцобачко...

Я тут долга тармазил сваими фирменныме атиблокировачныме тормозаме, но всьо-таки решыл ознакометь вас с ище одной абассакой па сходной теме.
Итак, оказалось, что пендосские учоные очень пазавидовале качеству травы сваих карейских каллег и дажы паходу прикупиле некоторойе ее количество. Пакурив закупленной дури, ученые прасматрели демострацыонный мультфильм про карейское орудия уничтожения и дажы немного пошлифовли сваи высаконаучные цилиндроиды идентифицируемые в ненаучных кругах как хуй, на то как весело и бодро вертит жеппой шыстиногая кобыло-убийцо.
После этава у них в галаве созрел б/п зловещщий план. Блять, ну а хуле, канешна, столько гологу не мыть, естественно план никакой другой кроме как зловещий там не вырастет. Пендасские учоные ришыли в ачередной раз облегчить участь сваих солдат. Оказалось, что сегодня пиндосийские солдаты таскают на своих плечах около 45 кг груза. Песдец и ужос! И действительно, недельный зопас памперсов, автовафельница, горшок с полифоническиме мелодиями, цвитным прогресс-индикатором и подогревом, три тренеровачных корамельки щупа-щупз, пачка комегсов с мекемаузом для утреней дрочки и спидор-меном для вичерней и бюстик жопы джоджа буша для послеобеденной исповеди – это, скажу я вам пездец как многа. А есле учесьт ище блять, что ибанутые командиры зоставляют брать с сабой всякую нинужную хуйету типа громыхающих жылезных палок и какихта штучек, каторые пехают вавнутрь палки, то станет понятно, пачему многие салдаты кончают в себя, наложыв сибе в руки ат непосильной нагрузки.
Чтобы избежать кончины солдат, хитрые учоные собрали из унетаза, кофеварки и децкой коляски хитрава колесново робата-помощника, призванного возить всю эту хуйню. Однако робат не опровдал возложенных нодежд – он куда-то укатилсо и пройебалсо.
Случилась, так называемая в узких научных кругах, хуйовая поебень, сообразиле учоные. Они еще раз пирисмотрели комекс про супер-лошать-убийцу и следом пачему-то фильм «Приклечения Илектронега» про тирминаторов предполагаемово противнека, потом пакурили, пакурили, пакурили, пакурили, и лишь патом немнога пакурили, и поняли што штобы робат нипроебалсо, он должен пахадить на сабаку. Логично, ахуеть как, да штотам мелочиццо - сразу опезденеть! (прим. пиривтчега).
Они взяле в руки фламастеры, краски, пластилин (офецеальный поставщик пластилина сикретных лабораторий СШП – жопа кофеанана, (на правах рикламы). Через трое суток чертеж робата-собаки-помощника был готов. Правда, некоторые учоные махали над головой трусаме и кречали, что это не сабака, а какая-то золупа кенгуру после операцыи обрезания, но это все только от нервной перегрузки, уверяю я вас. Па идее пес должен был уметь бодро таскать всюхуйню, весело пропердывать гимн СШП в трех разных тональностях, по ночам петь «джингл беллз» чтобы воинам не было страшно, стирать памперсы, а командирская версия – дажы делать миньет и росписываться в документах.В планах такжы было ниибацо вооружыть робата, то исть научть сцобаку кусаццо вжеппу, розвязывать вражеским солдатам шнурки и откладывать мины психоароматического принцыпа действия. Однако, несмотря на портаченные 1.5 миллиона бакинскех папугейев, собако только тупа лупоглазилось с чертежа йобнутыме косыме зенками и смущало отвецтвенную комиссею своим сходством с золупой кенгуру. Да ище и, о ужос, обрезанной. На вапрос камиссеи, куда проибалесь деньги, учоные ответили резко и аргументировано – а хуй ево знает, пойдем, покурим, покурим, покурим, покурим, покурим, ну уже потом немнога покурим и может тогда вспомним.
Ну что дорогие мои фтыкатели ноучных новостей, нам жы остаеццо только пожелать успеха пендосским учоным, чтобы они доизобрели в комплект к собаке кошку, блять, мышку, баивово тораканчега Пецку чтобы принасить солдатам жывачки в розгар срожения, ну и пабольшы думать о науке и поменьше о хуях австралийских жывотных. Ну, и канешнажы смотрим сикретные чиртежы, добытые из лобараторий нашым спецкором за коробок узбекской вирблужьей калючки, тока тссс... ани там до сих пор думают, что это элитный чуйский план....
Можете проверить, в чом я нопездел и тамжы пофтыкать эти самые чертежы: http://www.membrana.ru/articles/technic/2004/01/08/214700.html

Что-то новые креативы нихера нипишуццо, нимагу паймать нужный настрой. Ришыл запостеть из старого. Придупреждаю сразу, это практически не юмор, так, васпаминания о ярких впичатлениях, палученных ва время сборов...

Странно, в середине августа, и такой холодный дождь... А может, это
все-таки и не только дождь такой холодный. Ощущение того, что где-то
рядом бродит смерть тоже, наверное, леденит не только душу. Господа
офицеры хорошо постарались с психологической обработкой. Красочные
рассказы о воздействии осколков на человеческий организм не слишком
способствуют повышению уверенности в себе. Все стараются выглядеть
веселыми, но даже в глазах самых отъявленных похуистов нет-нет да и
проскальзывает черная тень страха. А дождь льет все сильнее, руки дрожат
от холода. Еще одно изнасилование в мозг со стороны командного состава.
Да, мы уже поняли, кольцо в карман, гранату бросаем. Знаем, что наоборот
нельзя. Слышали уже много раз, чем это прошлый раз кончилось. Нет, мы не
такие долбоебы какими кажемся высшим существам - офицерам, которые вчера
ужрались водяры так, что на ногах не стояли и обблевали себе палатку.
Так, первый пошел... Взрыв гранаты, следом взрыв матюков. Все-таки он
умудрился кинуть кольцо вместе с гранатой. Пока будующий юниверсал
солджер пытается найти успешно проебаное кольцо, ползая раком по полю,
мы выслушиваем мнение о себе. А оно далеко не лестное. Вот реально жалею,
что не записывал. Там были такие шедевры русского матерного, что я
невольно проникся восхищением. Мастер, просто мастер. Взвод уебищ - это
самое лучшее, что о нас было сказано. Уровень уверенности в своих силах
падает вместе с температурой тела под ледяным дождем. Вроде бы я далеко
не трус, бывало всякое, но этот человек умеет убеждать. Его бы талант,
да в обратную сторону направить...
На отметке ноль приходит спасительное понимание простой истины: а ебись
оно все конем... И этот хуев дождь, и етот ебаный подполковник, и
пиздоблядская граната - все вместе, дружно и весело, ебись вприсядку и с
песнями. Мозг заполняет какая-то спокойная злость, не имеющая ничего
общего с гневом. Теплее не становится, но дрожь проходит. Итак,
продолжаем упражнение. Вот уже и моя очередь. Интересное ощущение, когда
держишь в руке маленькую смерть, возможно свою смерть, возможно кого-то
еще, в зависимости от следующих нескольких секунд. Собранные в единое
целое несколько сотен осколков и потенциальная инвалидность или вечный
покой. Момент истины - кольцо выдернуто и, помня опыт первопроебателя,
что есть дури зажато в кулак. А жизнь зависит от силы нескольких мышц
кисти другой руки. Нет, все просто, когда делаешь то же самое во второй
раз, уже нет практически страха и каких-то особенных эмоций. Но в ПЕРВЫЙ
раз - это и правда сильно цепляет. Успевает промелькнуть мысль - а может,
эти самые мышцы замерзли и онемели, может я и не смогу ее брость
достаточно далеко. Может, стоит попрощаться...Но следом еще одна
спасительная мысль - да и похуй на это. Бросок, приседание в окоп,
заветное кольцо... моя прееелесссть... в карман. Чувствительный удар по
перепонкам... Все, миссия выполнена. Не особо далеко, но в целом
приемлемо. И волна дикой радости следом - а ведь все-таки смог! Не такое
уж и уебищще! И чего только боялся, придурок, просто ведь - как камень в
речку кинуть. И только вернувшаяся нервная дрожь и звон в ушах
напоминают, что это был не совсем камень. Возвращаюсь бегом, с идиотской
лыбой во все лицо. Настоящее Счастье где-то совсем рядом.


Если вдруг кто не в курсе - кольцо от гранаты потом нужно сдать для отчетности.
Поэтому столь трогательное отношение к нему.

Могучему русскому языку посвящается. Кто сомневается, что этот язык - самый великий в мире - попробуйте написать нечто подобное на другом языке. На любую букву...



Цитата
Песец Поликарп препротивно пёрнул, пропитав перепревшим паром прибывшую провизию. "Поди прочь, проклятый песец!" - пронзительно прокричал перекупщик Пахом, погоняя провонявшего Поликарпа поганым помелом...

© http://dolotov.nm.ru/azbuka.htm

Почему-то прикололо, попробовал продолжить…

Песец Поликарп противился, продолжая первоклассно пердеть. Профессионал, подумал Пахом. Перекупщик, предварительно прицелившись, переебал пяткой песца прямиком подзад, придав порядочный поступательный посыл. Песец, пролетев после полученного подсрачника пятьдесят пять пядей, приземлился пердалом прямиком на провода. Пиздануло порядочно, пахнуло паленым. Прекратив пердеть, помятый песец Поликарп поскакал, прихрамывая, прочь.
-Получил, позорный пердальник! - прокричал Пахом, пританцовывая.
- Подумаешь, просто повезло придурку - подумал песец Поликарп, подлизывая поврежденный попец.
- Посмотрим. Потом подосру побольше прямо в пакеты провизии, приедет проверка, пиздюлей получишь, позабудешь пинать порядочных песцов.
Порадовавшись первоклассно проученному песцу, перекупщик продолжил продажу. Подошел пьяный плотник Петр.
- Почем печенье, Пахом.
- Пятьдесят пять.
- По-моему попахивает поносом печеньице!
- Почему поносом? Последний писк прогресса – противо-песцовый препарат. Песцы провизию пиздят. Препарат пугает песцов, покупай, полезно.
- Пиздишь, Пахом, полюбому пиздишь! Понос-поносом, принюхайся!
- Подъзаебал, Петр. Покупаешь – покупай. Пиздеть пришел – пездуй подальше, пока не получил, пьянь проклятая!
- Подлый провокатор! Пойду, пожалуюсь прокурору.
- Пойди, пойди. Прокурор постоянный покупатель. Посмотрим.
Подумав, Петр пошел похмеляться, поругивая подлого перекупщика.
Подбежал придурковатый пионер Павлик.
- Почем покемон Пикачу?
- Патефон-подрачун? – протупил Пахом. Пошло поколение, подумал просебя.
- Пикачу! Папаша, проснись, покемоны – прикольные. Покупаю по пятерке. Привози побольше.
- Привезу.
- Пачку презервативов «Порутчик», пупырчатых, пожалуйста.
Пахом прихуел. Пионерия пошла. Помнится, пинером писюн потрогать побаивался.
- Павлик, пойди подрачи. Подрастешь, придешь.
- Папаша, прогоришь. Политика проигрышная. Продавай, прекращай парить.
Пахом прихуел посильнее. Правда, против прогресса пру, подумал.
- Получите. Прекрасно поебаться!
Повиливая прекрасной попой, подошла проститутка Прасковья.
- Пластмассовые половые пенисы привез? Пидоры просили, проебали последнюю партию, придурки.
Пошловато поправила платье.
- Привез. Противоударные, пятискоростные. Попробуете? – пошутил Пахом, полезая под стол поглядеть под платье. Пелотка, проступающая под панталонами, понравилась. Пришлось поправлять писюн.
- Потом, парниша.
- Пусть переключатель передач пользовать поучатся. Проебут – приходите. Покупайте.
Подошел противный потный педераст Педиопант.
- Порнуху подвезли? Почем порнуха? Предпочтительно про попку Пенкина.
- Пошел прочь, педераст! Порнуху про правильное пристойное порево посмотри, подумай, подрочи. Проститутку Прасковью попроси пососать. Помогает. Поумнеешь, приходи, подберем.

Пахом против пропаганды педерастии. Позитив, правильный перекупщик. Правда, пенисы пидорам привез, поганец. Порицаем!
Пахом подсчитал полученную прибыль. Предвкушая пятничную пьянку, полную поллитру, план, проститутку Прасковью, порево, пятерней почесал перец.

Пиздец, подъзаебся писать.

Вот я и собрался все-таки нопесать (ахулеж делать, Q4 то прошел…) заключительную часть сиреала, с каторага я наченал свою карьеру аффтара на ЯП. Осталось несколько смишных на мой взглят ипизодов, каждый из которых явно нитянет на целый крео, ну а все вместе… судить вам. Итак, фтыкаем, каментим. Если ли еще еще похер в похеровницах, или старому каню уже пора сходить в баразду…


Лесси и нештячки.

Училась вмести са мной в одном классе одно блондинко. Хорошее такое блондинко - все было при ней: и дастаточно большые сиськи с торчащеме соскаме, и округлая жеппа, и талия такая узенькое-узенькое… Блять, ну кто там уже дрочит? Ну что за манера такая, сцуко… Обломайтесь, крео нихуя ни про нее, как можна впринцыпе было догадаццо из нозвания. Вить Лесси – эта сабачье имя, это даже дрочеры со стажем должны знать, а блондинка по имени Нештячки – как-то слишком сцуко вычурно и нуивонах кароче такие женскии имена….
Дык вот, было у этой бландинки собачко по имени Лесси. Собачко имело большы метра в холке и сиртификат, в каторам было указано, што оно беспесды являеццо нибаццо каким породистым догом с песдой, то исть догиней (или вагинальным догом, чтоб быть до конца политкорретным). Впрочем, наличие данного сиртификата абсолютно никак нисказывалось на умственных спасобнастях сцобачки, каторые вообще как таковые обнаружывались очень ретко и то с огромными усилиями со стороны хозяев. А так как блондинко тожы не было никапельки обезображено излишним интюллектом, вместе они смотрелись песдец как гармонично и прикрасна дапалняли друк друга, гуляя по двору.
Это была предыстория. А история вот. Падонки этова двора, накурившысь савсем слиганца, ришыли маласть паиграть на песдатой приставке всех вримен и нородов сцуко «Дендя» в нименее песдатую игру «Чип и Дейл ибут! На помощь!». Нимного поиграв, падонки пришли к вываду, што смысл игры охуенно жжот (а зоключалсо он, есле он кто нипомнит, в бросании диривянных ясчиков в еблы всяких гацких врагов), но графика и риализм, извените, нифпезду. Паэтому было ришыно продолжыть игру ва дваре, предворительно нопиздив ясчиков на бозаре у продавцов памедоров.
Игра шла полным ходом, баеприпасы вавсю свистели над головами, когда вдруг появилась Она, вся в белом… Казалось, даже ясчики повисли в воздухе, так Она была красива в этот летний вечер. Хотя более верояно, што данный зогадочный физ. иффект ниимел места, а было некоторое изменения сознания, вызванное канабиолом и спермотоксикозом. Это подтверждает и тот факт, что один из разинувшых было клюв падонков палучил продолжывшей палет диривяшкой паиблу. Гы-гы-гы, сцуко, это до сих пор бывает немного зометно по моим каментам…
Следом за Ней также гордо шло собачко. Пока все фтыкали на это гломурное шествие, стараясь пускать паменьшы слюней (истественно только на девушко, зоофилию фтопку!), блондинко подошло почти вплатную к нам. Немного опомнившысь, наиболее шустрый и продвинутый из падонков наканец спадобился падкатить к ней йайцы на предмет немного пообщаццо, и есле получиццо, дажы и подружыццо, и есле савсем павизет, дажы и организмами… Все остальные, и я в том числе (нихуя негломурное попадание диривяшкой паиблу реско сбавило мой пыл), остались втыкать на данный перфоманс встаронке.
Процесс соблазнения явно никлеилсо, к тому жы блондинко постоянно отвлекалось на то, чтобы ее сцобачко не отмочило очередную виселую хуйню, на что оно было висьма гораздо. Поняв, что паибаццо ничуть нисветит, грамотный падонак ришыл хатябы вдоволь пастебаццо. Он заметил, што сцобака как-то падазрительно внимательно и долго созерцает отложенный каким-то прафиссионалом творческаво жанра агромный, паходу пративотанковый, 40милемитровава калибра катях… Падонак был настаящим падонкам и быстро понял хот мыслей жывотнава. Он состроил очень дольную мину и облезнулсо…
- МмммНаааа….. Ням-ням… Лессичко, пасматри какой вкусненький нештячочег! Ннн-ака… Давай иво скушаем, дядя розрешаааееет!
И улыбнулся сцобачке одобряющей улыбкой.
Хазяйка в ужасе поняла, што сийчас праизайдет и заарала што есть сил:
- Фу, Лесси, фууу, нельзя, нельзя блять, я тибе уже скока раз говорила не патбирать с пола!!!
Аднако было уже позна… Сцобако, видимо следуя пасловице, что бальшому куску и рот радуеццо, с агромным аппититом и громким чавканьем втачило ванючий нештячог, радостна завиляла хвастом и предана уставилось на сваево добродетеля. Пока хазяйко отходило от пиринесеннова шока и пазора, оставшыеся падонки сумели взять сибя вруки после накрывшего их приступа хохата и истественно ришыли продолжыть новую зажыгательную игру па мативам сереала «Леси и спасатели», а именна: «Лесси спасет двор от нашествия нештяков». Все розбежались по двору в поисках новых кладов, каторые были розбросаны в огромном каличестве. То тут, то там роздавались радостные возгласы:
- Лесси, Лесси, нештяки, нештяки!
- Ка мне Лесси, кА мне, я нашол афигенный раритетный нештяг! Кашачий, няма!
- Лесчи, биги суда, сматри какая зато тут бальшая куча нештяков! Есле будешь хавать медленно, тибе хватит надолга!
Хазяйко же, чуть ниплача, увещевало сорвавшееся с поводка и с катушег скотино.
- Лесси! Сссссссссууукаааа! Я тибя убью бля, если ты еще раз ЭТО съешь! Дамой ниприхади! Как ты можешь! Фуууууу! Фуууу-ыыы-ыыы-уууу!!! Нет, нет, нислушай их! Дамой, дамой!
Ага, хуйтам дамой, сцобачке паходу слишком быстро вточенное гавно очень сильно ударило в гологу. Она никагда нибыла астобенно паслушной, а типерь вапще паходу павертело бы нахую все команды хозяйки вместе с нею самой, буть ана кабелем.
Дорвавшысь до запретных пладов блять жызнедеятельности, ана стримительно насилась па двару, подъедая все любезно найденные для нее клады и тем самым до уссанья радуя укуренных падонков. И тока когда последний нештячог был заточен, в сабачке паходу праснулась совесть.
Хозяйко уже проста сидело и тихо плакало, отчаявшысь остановить готичную трапезу… Самочко дога, виновато поскуливая, подошло к хозяйке и искренне прося прощения, (мол, хуле, бывает, ну сарвалась я, сарвалась…), ласково лизнуло ее в заплаканное личико. Не выдержав букета ароматов разных сортов говна, хозяйко стало блевать, а рядом, видимо слишком переев, на ее беленькие туфельки скорбно блевало собачко, причем блевало истественно тем, что она недавно с таким апититом употребило…

Ошибка сенсея.

Я уже как-та россказывал исторею про одного сказочного далбаеба, с каторым я имел честь пазнакомиццо в децтве. Таварищ этот был проста нииссыкаемым источнегом всяческих абассак, аб адной из них я сийчас и собераюсь россказать.
Паскольку ни интиллектам, ни мощным теласлажением данный сцуко индивидуум апсалютна невыделялсо, а выделяцца естественно всем в этам возрасте очень хателась, то приходилось иму проявлять чудеса изабретательнасти. Причом изобретательнасть его была висьма и висьма своеобразной. Пиричислю кратка в чем он был апсалютным чимпионам, поскольку состязаццо с ним ваще никто не решалсо.
Ва-первых он круче всех срал с диревьев прахожым за шыворот, за што регулярно роспечатывал целые контейнеры свежайшых пездюлей. Патаму как определить, што так обильно покекала отнюдь не варона и заметить над сабой свисающую с дерева жеппу нисаставляло прохожым никакова труда и акт возмездия совершалсо немедленно. Ва-втарых он придумывал самые фииричные игры, как то: «Дерни за кислороный шланг и подпали йайца сварщику» или «Порадуй дежурного - насри на стол в столовой». Ну и наканец, ево главный канек, которым он гордилсо наверное дажы больше чем гарбачев нобилеффской премией. Писал он дальшы, выше и мащщнее всех.
Именно эта ево асобенность и стала причиной абассаки.
Итак, наш мастер спорта в писькаструйных единаборствах ришыл устроить нибальшой мастер-класс. Темой данного перфоманса было перессывание в длину и высату через трамвайную останоффку. Поскольку делать адин хуй было нехуй, на показательное выССЫтупление мастера собралось пафтыкать изрядное чесло малалетних падонков.
Сенсей долга гатовил сваево главнава участнека шоу, пыжылсо, дулсо, краснел рожей и чуть ли не по транспартиру сцуко выставлял искомый угол песюна к плоскасти гаризонта, накланив голову как можна ниже. Все стаяли затаив дыхание в ожыдании розвязки: сможет или не сможет, будит ли трамвайная остановка в очередной рас абоссана или произойдет чудо и фииричная жолтая парабола пройдет выше? И чудо таки праизошло.
Па-видимому от валнения, вызванново большым числом зрителей, рука маэстро дрогнула, орудие вышло из-под кантроля и практически застрилило собственнова хозяина, причом прямо в раскрасневшееся от натуги и атвецтвенности лицо.
- Ыыыыыы, бля, да он жы сам сибя завафлиииил!!!! – прокатилась волна радости по рядам зрителей. Многие пападали от смеха, другие жы ограничились парой радостных шептунов. И тока сынсей был нерадостен. Утеревшысь, он была начал лекцию о технике бизапасности в ево беспезды рискованном и травматичном виде спорта, и а том што нассать сибе влицо – это вовсе низападло, а рабочий мамент, аднако ево уже никто нислушал... Абассака свершылась.

Ошыбка рыбака.

Шол третий десяток минут плавания. Они сидели с потускневшими лицами, операция была выполнена и осталось только вернутся домой. Кроваво-красные подтеки на лицах и зловещие темные пятна на одежде говорили о там, что не все прошло так гладко, как хотелось руководителям операции. Но, уже все позади, и у каждого в руках – плата за проделанную работу, которая, впрочем, никого уже не радовала. Один из бойцов встал и, с тоской гладя вдаль, попытался от отчаяния прикончить ни в чем не повинную чайку, парившую над волнами. Ему это не удалось. Ну а хулеж, естественно, вы когда-нибудь пробовали попасть в летящую чайку помидором? Я - да, это полная безнадега. Итак, у каждого бойца с избытком овощей на полях родины было по две сумки этих самых трофейных помидорофф, однако везти домой тяжеленную добычу совсем не хотелось. Кидаццо ими друг в друга и подкладывать под жеппу уже надоело, чайки быстро просекли ситуацыю и не подлетали дажы близко, бросание памедора в рубку капетана морскова трамвайчика грозило агромным пездюлищщеем. Памедоры всех заибли, целый день все видели толька адно – эти ибучие красные оващи симества блять пасленавых, но выкидывать их проста так было все-таки жаль. Спас ситуацыю адинокий рыбак, нипанятна как оказавшыйся на сваей маторке прямо рядом с бортом пароходика. Увидев, что многие из нас со скучными ибалами падкидывают овощ в руке, рыбочок нипадумавшы крикнул:
- Эээй, ребят, а памидурчиком ниугостите?
Как ты думаешь, уважаемый ффтыкатель, смогли ли мы иму отказать?

Ошыбка в чертежах.

Как сийчас помню. Идет мой самый любимый урок – физика. Учитель, кстати, очень грамотный мужык, действительно Учитель с самой большой буквы, рисует на доске схематично, шобнеспездеть, кажеццо опыт Бора. Ну, там где доказываеццо што атомы не сплошные, а скарее наабарот – пустые внутри хуйни, состоящие из висьма маленькой поебеньки в центре (ядрябля) и бодро шароебищихся по розличным орбитам пипиздянок (электроновбля). Дык вот, данный опыт проводиццо, есле мне ниизменяет память (а с кем ей мне изменять? Ясенхуй нескем!), проводиццо опыт, опыт проводдиццо… (блять, похоже, память мне все-таки изменяет. Так и есть. Ибеццо с фантазией, лизбеянка бля…). А, вот, кончили ани там паходу, проводиццо со свинцовой пластинкой с отверстием в центре. Кароче, учителем на доске рисуеццо эта самая плостинка в розрезе, паэтому дупло в ней выглядит несколько неразборчиво. Это вам падтвердит каждый, кто видел дупло врозрезе. Адна прилежная учениццо, шоб ниошыбиццо невкоем случае, тут жы пересправшивает:
- Вадимпитрович, а что это у вас там? Дырка?.
Тут ниразу нипотерялся наш главный пездабол-зотейник класса. Увы, не я.
- Ну Мариночка, ну как тебе нистыдно такое спрашивать, нималенькая веть и должна уже знать - ТАМ у всех людей дырка!

Часть 1

Федор Раздолбаев сидел на работе и, как обычно, с исключительно умным видом лупоглазился в монитор. Годы тренировки привели к тому, что умный вид на его лице проступал полностью автоматически и не требовал каких-либо усилий. Неважно что было на мониторе – порнуха, его любимый сайт или ненавистная САПР – по лицу было сразу видно, что в голове молодого ученого шел интенсивный мыслительный процесс и он как никогда поглощен работой. В принципе, в отделе новых цифровых технологий НИИБЭТ практически все сотрудники в совершенстве владели данной техникой, и Федор ничем не выделялся.
Сегодня его настроение упорно не хотело вылезать из-под плинтуса, как он не пытался его оттуда достать, подцепляя и пиная всеми возможными способами. Тема депрессняка была традиционной. Его не устраивала скорость движения самого себя вверх по лестнице жизни. Хотелось бежать, быстро и непринужденно, как лось бежит на водопой. А получалась только черепаха, да и то без трех лап и сильно отмороженная в детстве. Но самое неприятное, что желания летели вверх практически на первой космической и каким образом их тормозить, было совершенно непонятно.
Казалось, совсем недавно он учился и его главной мечтой было просто отдохнуть. Пофигу где, хоть на самой сраной турбазе возле вонючей речки. Лишь бы никто не трахал его затраханный в то время до предела мозг. Но вот учеба закончена. Большинство однокурсников устроили родители, они вовсю ездили по заграницам. Часть спилась, скурилась и скололась. А Федору и еще нескольким студентам, как наиболее продвинутым, но не имеющим никаких связей, ничего не оставалось, как согласится на предложенную им прямо на защите работу в самом секретном, но, к сожалению, не самом высокооплачиваемом НИИ био-энергетических технологий. Зарплаты, конечно, хватало на сраную турбазу, но уже почему-то совсем туда не хотелось. Хотелось на острова, или хотя бы в Египет. Та же херня повторялась постоянно – с машинами, сотовыми, компьютерами, бухлом и прочим. То, что нравилось – было недостижимо. То, что становилось доступным – уже потеряло актуальность год назад. Федор устал от этой бесконечной гонки. Всякие психологические фокусы типа НЛП уже нифига не помогали. Они требовали положительного настроя, моральной энергии. А ее практически не осталось. Была, и кончилась. Чертов замкнутый круг…
Повтыкав полчаса в любимый портал, он понял, что настроение из-под плинтуса выманить ни пелотками, ни на удивление глупыми в этот день фотожопами не удастся.
- Ну и сиди там, крыса сраная…
- Что?
- Да нет, все нормально… Это у меня мышка опять сломалась… Достали уже, когда оптические привезут, уроды.
- Да, давно пора.
«Да, с крышей надо что-то делать. Уже конкретно подтекает. », - подумал Федор. На этот раз не вслух.
Взгляд упал на заряжающийся на столе сотовый. И тут его осенило. Нет, не моча в голову ударила, это было что-то другое. Моральная энергия… Подзарядка… Он открыл проект, которым занимался помимо основного, чисто для себя. Электромагнитный аналогово-цифровой преобразователь. «Кажется, стоит попробовать. Вдруг, получится... Это же будет революция… Да ну, бред полный. Ладно, зато от этого проклятого депрессняка избавлюсь.»
Поставив для отвода глаз основной проект на сборку, которая тянулась на его тормознутой машине на редкость медленно, Федор пошел в соседний отдел изучения физики мозга, где работал его бывший однокурсник.

Часть 2

Андрея он застал сидящим за столом и изучающим строение собственных ногтей путем их визуального осмотра. Было заметно, что выходные прошли у него весьма бурно, поэтому даже пытаться создать стандартное рабочее выражение на лице было бесполезно.
- Здорово! Как оно после вчерашнего, нормально? – спросил Федор нарочито громко. Андрея немного перекосило, явно громкие звуки его не сильно радовали.
- Нормально? Ты словарь Даля видел когда нибудь, физик херов? Открой на странице со словом «пиздец» и внимательно ознакомься с описанием моего состояния…
- Ладно, лирик в-жопе-ноги, не злись. Пойдем, полечимся. Не кривись, знаю что все пропил, я угощаю. Дело есть.
Глаза Андрея сразу стали осмысленными. Подходило время обеда и они вместе двинулись к ближайшему ларьку за пивом.
- По какому поводу так нажрались-то? Аж слухи какие-то нездоровые по всему НИИБЭТ о вас ходят…
- Как обычно, во имя науки. Ты ж знаешь, камрад, мы для себя никогда не пьем. Для нее, родимой, сил не жалеем.
- Опять влияние этанола на мозговые процессы изучали? И не надоело еще? Бухаете каждый день, а результаты пока не потрясают мировую общественность. Когда трясти-то будете?
- Чувак, очнись, ты серишь... Это ж тема знаешь какая сложная. Это не твои гребаные цыферки дискретные. Эх ты, диджитал монтер, жопу фосфором натер, нифига ведь не сечешь в непрерывных процессах… Тут еще работать и работать. Это вы там сидите, кнопочки нажимаете, а мы здоровьем рискуем ради науки.
- Ты мне вот что скажи, аналоговый ты наш гений, не имеющий аналогов, а нафига же ты и твои друзья в воскресенье в ускоритель частиц насрали? Тоже во имя науки? Сдается мне, что вы там уже не только этанол, но и канабиол изучаете, причем весьма интенсивно…
- А ты откуда узнал? Ладно, тебе, как другу, расскажу. Было дело. Ты ж Петра знаешь? Эта скотина, как по пьяни накурится, его на новые идеи пробивает. И ведь убедительный такой становится, зараза… Короче, тема такая у нас была. В воскресенье вышли мы на работу, дополнительные эксперименты проводить. Этот бескрылый баклан накурился и стал нам доказывать, что он нивроткосмическое открытие сделал. Короче, типа, гавно на околосветовых скоростях превращается в палладий. Хуле ты ржошь, урод? Это тебе теперь смешно, а ты бы сам его послушал тогда. На доске формулы нам рисовал, и все, прикинь, ВСЕ идеально сходилось. Я аж сам офонарел! Ебанись, чувак, это же нобелевка, гарантированная! А кроме того, ты знаешь, сколько килограмм палладия стоит? Вот и решили попробовать… Бля, ты б знал, каких мы пиздюлей отхватили сегодня от начальства. Распаковали нам пиздяшек самую большую и свежую упаковку и отсыпали, каждому, от души и много. Никакого стимулирования творческого процесса, сссуки... Хотели им доказать, что все верно, а какой-то мудагос все с доски постирал. И нам еще отсыпали с той же упаковки.
- А на какой доске ваши гениальные формулы были?
- Да, кажись, на той что в вашем отделе висит.
- Бля, камрад, я хуею и плачу, плачу и хуею… Ну вы и отжыгаете. Хоть ты меня и мудагосом обозвал, но за такой цирк я тебе все прощаю. Допивай пиво, пойдем, я тебе покажу, что вы там надоказывали. Я когда первым пришел и ЭТО увидел, просто не мог на цифровик не щелкнуть. Ну и стер с доски, естественно, чтоб враг не увидел… тайны говняного ключика. Небоись, нобелевка почти наша.
Вернувшись, друзья сели за комп Федора и стали изучать загадочное доказательство трансформации говна в палладий. Выполнено оно было, надо сказать, блестяцце. В середине доски была нарисована крупно и весьма талантливо голая баба. Видимо, автор раскрывал перед слушателями перспективы, которые откроет перед ними новое открытие. Сверху была таблица умножения, часть квадратов была закрашена, как в морском бое, а снизу, мелким почерком, доказывалась теорема Котельникова, причем, что характерно, действительно без единой ошибки. Хоть это вдолбили в институте. Слева было гавно, а справа – кирпич. По-видимому, символизирующий слиток палладия. Процесс ускорения до скорости света почему-то был изображен в виде стрелки, стилизованной под мужской половой орган, на которой было написано ЭТО ХУЙ, зачеркнуто (очевидно, автор доказательства несколько отклонился от темы) и исправлено на: E=mc2 (и ниибет!). На трезвую голову логика доказательства явно не просматривалась.
- Ну что, собирай вещи, Андрюха, поехали за нобелевкой! Надеюсь, ты готов повторить петрухин доклад и травы у вас хватит на всех, иначе комиссии будет трудновато в нем разобраться…
- Ладно, Федор, не глумись. Извини за мудагоса, камрад, походу и правда малость мы перебрали. Хорошо, хоть доказательство не показали начальству.
- Всегда пожалуйста! А теперь, зачем я, собственно, пришел. Скажи мне, друг, а излучение мозга записать можно? И что будет, если его потом воспроизвести на другом черепке?
- А нафига тебе?
- Да так, эксперимент один задумал. Ты колись давай, пока я ваше доказательство на сайт в раздел «картинки» не кинул…
- Ну, было дело, пробовали мы на крысах нечто подобное проделывать. Вешали по 8 датчиков в активные зоны, давали вкусняков или потрахаться, записывали, потом пиздюлей таких, чисто научных, и тоже записывали. А потом прокручивали на других крысах.
- И как результаты?
- Да так, не супер. Вроде после вкусняковых записей малость расслабляются, а после пиздюлячьих – напрягаются. И то, только если во сне прокручивать. Когда не спят, похер мороз. А вот побочные эффекты весьма неприятные. Тупят потом спросонья, натыкаются на стенки, орут, серут как бешеные. А Ксенофонт… ну, тот, самый конский крыс, что вечно в крысиных боях у нас побеждает… Прикинь, полдня поилку с водой трахал! А на крысих – ноль внимания. Потом отошел вроде. Слушай, а ты не на себе собрался эксперимент-то ставить? А то смотри, выебешь потом наш автомат с минералкой, я тебя, урода, лично задушу.
- Да не ревнуй ты свою поильню. Все нормально будет. Ты ж небось, своими сраными датчиками 60-х годов все записывал, да на катушечный мафон. Так?
- Ну да… Других у нас и нет.
- Ну и погрешность там какая? Из-за этого и эффекты побочные, небось. Я же новый электромагнитный преобразователь тут наваял. Поле сразу в цифру преобразует, без всяких промежуточных этапов. 32 бита точность, прикинь? Плюс частота дискретизации до мегагерца…
- Ахуеть! Дайте две! Слушай, ты меня сейчас так сильно не грузи своими битами. Давай, до вечера, а там подумаем…

Часть 3

После столь напряженного рабочего дня друзья отправились до ближайшего пивного ларька, чтобы закрепить достигнутый обеденной дозой пива лечебный эффект. По дороге к своему любимому месту для неглобальных возлияний - городской набережной - они употребили по бутылке на брата.
- Значит ты, Федор, эксперимент космического масштаба задумал. Объясни-ка еще раз престарелому водителю танка, в чем он будет заключаться и нафига это тебе собственно нужно. Только попроще, а то я, честно говоря, сейчас далек от мысли...
- Короче, идея такая. Мозг человека излучает электромагнитные волны. (Твою бабуинью черепушку я не рассматриваю - единственное что она излучает, это пары спирта). Я изобрел преобразователь… ээээ… сорри… волшебную херовину, которая превращает эти самые волны в цифры с очень большой точностью и скоростью. Цифры, как ты, наверное, уже успел понять, можно сохранять и обрабатывать на компьютере. А преобразователь обладает одним приятным свойством - он может работать и наоборот, т.е. цифры превращать в волны. Значит, мы можем взять одного чувака, записать его излучения и прокрутить потом на другом. Все просто и гениально, как трусы Кэмерон Диаз.
- Нда.... Идейка-то баянистая, похоже. Никак мысли записывать и потом читать собрался? Спешу тебя огорчить - не прокатит. Уже пробовали. Мысли и э/м поле напрямую не связаны...
- А вот и хрена лысого ты угадал! Цель совсем другая. Чужие мысли мне и в писю не уперлись, своих девать не куда. Понимаешь, бывают такие периоды, когда не хочется вообще ничего. Знаешь, что нужно двигаться вперед, но нет ни сил, ни желания делать это. Знаешь, что это неправильно и так нельзя - и тебе глубоко насрать, и вообще на все насрать. Такое ощущение, что ты смертельно устал, но не физически... И лишь что-то извне может помочь разорвать этот замкнутый круг. Мне нужен общий настрой, моральная энергия, позитив - называй это как хочешь. Я думаю, это должно передаваться. Харизматичные лидеры как-то же передают свой настрой и свою энергию другим.
- Вот ты о чем. Не знаю... В принципе, наверное, это может и получиться. Если идеально воспроизвести излучения. Частично вроде этот самый общий настрой у крыс передавался. Гы-гы… Особенно от пиздюлей. Но ты помнишь, чем с крысами эксперимент закончился? Ты это, когда с катушек съедешь, лучше не автомат с водой трахай, а бухгалтершу нашу… мож ей полегчает и нам зарплату прибавят… я конечно понимаю, что это сложнее, но оно того стоит.
- Фигня. Моя железка минимум на два порядка быстрее и точнее твоих допотопных датчиков. Да и потом, в любом случае, крысы же оклемались. Я готов рискнуть. Это лучше, чем загибаться от постоянно увеличивающихся доз депресняков. Но мне нужен донор. Источник этой самой энергии. Первая копия...
- Опять ты за свое… Пил бы водку, как все нормальные люди, и не заморачивался. Лучший источник положительной энергии… А насчет донора - я всегда к твоим услугам, камрад. Беру недорого, сеанс – бутылка. Надеюсь, у твоей железяки изоляция нормальная, меня током по мозгам не треснет?
- Не, ты не понял. Я не хочу стать бессменным чемпионом галактики по литрболу. Мои желания скромнее - я хочу зарабатывать столько, чтобы я не успевал это тратить. Поможешь мне подобрать реально успешного чела и немного позаписывать его?
- Все хамишь... Ладно, не хочешь - как хочешь, мое дело предложить. Дай подумать... Приходит к нам один чел. Походу, он этот, как его, олигофрен... гы-гы-гы... шучу. Олигарх. Жалуется на кошмары. Типа все перепробовал, нигде его вылечить не могут, одна надежда - наш секретный институт. Хотя по нему точно не скажешь, что больной. Бугай тот еще. Для эксперимента подойдет. Лидер, но не пидер, харизматический, но не пидерастический… гы-гы. И бабла у него вообще немеряно. Ну, мы и изымаем понемногу, на нужды развития… меня и Петрухи. Как мы уже его только не лечили, только что на электрический стул еще не сажали... Самое удивительное, что ему это иногда даже помогает, временно. Видимо, самовнушение. Так что еще один опыт пойдет всем только на пользу.
Почти неделю Федор забивал на работу и не спал ночами – в спешке доделывал свой проект, заказывал печатку и детали, писал драйвера. К выходным преобразователь был готов, а Андрей договорился с олигархом на проведение углубленного сканирования мозга для выявления причин кошмаров. А к вечеру воскресенья у Федора дома на столе уже лежал 200-гиговый винчестер, предположительно с секретом жизненного успеха олигарха. Осталось только убедиться в этом… Андрея он спровадил домой под честное слово не пробовать ничего без него. Поскольку тот сразу пропил половину заработанной суммы, весьма значительной, сделать это было довольно легко.
Федор закрепил датчики-излучатели, внимательно проверил, что ничего не перепутал (все-таки трахать крокодила-бухгалтершу не хотелось), поставил свой проигрыватель снов на воспроизведение и лег… Неделя без сна сделала свое дело – несмотря на волнение, вырубился он очень быстро.

Часть 4 (заключительная)


Берег моря. Крупный и чистый песок, шум волн и никого вокруг. Рядом его любимый коктейль, только что из переносного холодильника. И теплое-теплое ласковое заходящее солнце. Он отхлебнул, с наслаждением смакуя экзотический вкус, и открыл глаза, чтобы полюбоваться окружающим его ландшафтом. Да, это именно то, о чем он так долго мечтал, и уже почти перестал верить, что это когда-нибудь сбудется. Кто сказал что счастье за деньги не купишь… ха-ха… завистнику просто не хватило денег. Теперь у него есть свой собственный островок. Небольшой, но очень и очень приятный. «Если бы я не любил чаек, например за то, что они много орут и гадят – это бы быстро уладили за соответствующую сумму. Летали бы сейчас они с завязанными клювами и чопиками в заднице… Местным чайкам реально повезло, что я к ним равнодушен», - подумал он и улыбнулся. «Правда, чтобы накопить на эту мечту, пришлось хорошо поработать. Да и народу много полегло… То есть как полегло? Я же никогда, никого… Не может быть… Ладно, по другому ведь было нельзя. Ну когда там уже начнется заказанное представление? Обещали что-то очень необычное».
В зарослях неподалеку раздался легкий шорох, и из них вышли две стройные мулатки, одетые только в набедренные повязки. С явным интересом они направились к нему, грациозные и манящие…
Он проснулся… Вот же блин… Опять сплю на рабочем месте. Пора, пора уже и на отдых. Но начатое дело надо завершить… Не успел он открыть папку с документами, которые нужно было просмотреть перед покупкой очередного завода, в комнате секретаря раздался хлопок и сдавленный вскрик. Дверь открылась. Вошел человек в черных джинсах, черной же джинсовой курткой и темных очках, закрывающих половину лица. В руке его был пистолет с глушителем. В открытую дверь он увидел, что его секретарша Ниночка… ЕГО Ниночка… лежит на полу с неестественным выражением на лице и еще менее естественным отверстием прямо между ее некогда прекрасных глаз.
- Ну что, заказчик. Персонал у тебя обучен – хуже некуда. Гостей встречать вообще не умеют…
Голос неожиданного гостя был настолько спокоен, как будто он убивал людей по нескольку раз в день. В принципе, практически так оно и было.
- Работа выполнена. Но возникли некоторые осложнения.
Незнакомец потер рукой небольшой свежий шрам на щеке.
- У нашего… эээ… клиента оказалась очень хорошая охрана, не то что твоя, кстати. Честно говоря, это первый случай в моей практике, когда я сам получаю производственную травму. Так что неплохо бы получить премию и компенсацию. Представляешь, а твои дегенераты не хотели меня к тебе пускать. Пришлось провести небольшой курс хороших манер. Не волнуйся, это совершенно бесплатно. Небольшой бонус, лично от меня. Правда, они все несколько умерли во время обучения.
Он все понял. Его главный конкурент, а некогда лучший друг, больше не будет ему мешать. Никогда. Да, он выбрал правильного человека для выполнения этого задания. Правда, стоило это очень дорого, практически всю трехмесячную прибыль. Но он того стоил. Об этом человеке ходили легенды, а теперь он увидел самого дорогого охотника на людей лично. На те деньги, что ему были заплачены, можно было устроить целый флеш-моб из десятка обычных киллеров. Но подобная акция грозила провалом, а этот, хотя работал всегда один, никогда не ошибался.
Вдруг, совсем некстати, нахлынули воспоминания об навсегда ушедшем с дороги конкуренте. Они росли вместе.
«Он был моим лучшим и единственным другом. Детский сад, школа, институт… Все это мы прошли вместе. Вот мы играем в «выше ноги». А вот он тащит меня с разбитой головой с одной из дворовых стычек. Он был ненамного старше и всегда намного лучше. Он всегда учил, объяснял и показывал… И он был правильным. Иногда до тошноты правильным. И вот теперь, когда наши пути разошлись, это его и подвело… Что же это такое? Да не может этого быть… Лучшего друга… Я же не способен… Я не мог… Это кто-то другой…»
Киллер тем временем осматривался с явно профессиональным интересом. Если поступит новый заказ, информация об обстановке в кабинете будущего клиента будет совсем не лишней.
Вдруг стало очень страшно. «А ведь у меня много врагов еще осталось… как только кто-то наберет нужную сумму – мы с бывшим другом вновь окажемся вместе… Негромкий хлопок – и все, чего я достиг с таким трудом, все лишения и страдания, все загубленные и прерванные чужие жизни – все окажется абсолютно ненужным »
- Сколько? Сколько я еще вам должен?
Голос предательски дрожал…
- Ну, я думаю, что будет достаточно удвоить сумму. Кстати, обычно со мной не торгуются. А если и торгуются, то только один раз.
Незнакомец улыбнулся и картинно полюбовался своим пистолетом.
- Но у меня сейчас нет столько… Я же покупаю завод, все пошло туда…
- Ну надо же… Как неудачно получилось.
Глушитель смотрел прямо ему в лицо…
Он проснулся… «Да, какой облом. Такой прекрасный шанс уйти из жизни – и упущен. Никогда не себе этого не прощу… Хотя, кто же тогда мог подумать, что я заболею этим…»
На самом деле деньги в тот раз у него нашлись. А теперь он лежит в лучшей клинике Москвы, в ожидании самолета в США. И изменить нелетную погоду он не может даже за свои деньги. Ну почему же, почему ТАК больно… Нельзя ни встать, ни даже изменить позу. Любое движение – страшная боль, да и без движения не намного лучше.
В комнату вошел юноша в белом халате.
- Док…
От боли потемнело в глазах. Но он собрался.
- Доктор… Морфий… Пожалс…
- А, да это никак наша гнида очнулась… Вот как ты теперь заговорил. Слово даже волшебное вспомнил. А то ведь совсем другой был. Хамил, строил всех. Не будет тебе морфия, сука, лежи, наслаждайся. Ты это заслужил. А я тебе пока расскажу добрую сказку… Про мальчика, который рос в детском доме. Этот детский дом поддерживал один крупный завод, и жилось там детям… ну не сказать что хорошо. Терпимо. Пока завод не купил злой волшебник Мудило Великий. И он прекратил бесполезную трату денег. И многим детям пришлось уйти. Чтобы те, что помладше не дохли с голоду. Один из них долго скитался, в поисках жилья и работы… Он много увидел и многое понял. Он понял, что справедливости в этом мире нет. Это его огорчало больше всего. Потом он чудом смог устроиться санитаром в хорошую клинику. И тут он, неожиданно для себя, он САМ стал справедливостью. Знаешь, сколько платят за лишнюю дозу морфия такие как ты?
Осмотрись, крыса… Видишь, вокруг тебя лежат еще люди? Это моя клиника. Я построил ее за заработанные таким способом деньги. Тебя я давно ждал… И ты теперь лечишься, хе-хе, если это можно так назвать... у меня. Не волнуйся, твои люди тебя уже даже не ищут. Официально ты мертв.
Я тебе расскажу немного о своей клинике. Главная особенность - у меня здесь теперь все справедливо. Видишь, на соседней койке лежит дед? Он ветеран войны. Диагноз у него, кстати, тот же, что и у тебя. Но у него, как ты видишь, стоит капельница с лекарством, которое стоит, как небольшой самолет. И он под самой лучшей наркотой, ему сейчас совсем не больно. И даже есть шанс, что он поправится. Лучший шанс в мире при таком диагнозе. А у тебя из лекарств есть только утка под кроватью. Правда, ты в нее все равно мочиться уже не можешь… А знаешь почему, крыса? Да потому что дед жизни на войне не жалел, защищая наше будущее. И после войны работал за гроши учителем, делал добро людям, нянчил внуков. А ты? Что хорошего сделал ты? Заказал друга? Завалил кучу народа, пока щемился на вершину? Купил себе остров, оставив без хлеба сотни детей? Как видишь, все действительно справедливо. Знаешь, я очень рад, что смог создать этот единственный, наверное, островок справедливости на планете. Я горжусь этим. А теперь, гаденыш, не дергайся. Я вколю тебе немного стимуляторов, чтобы ты помучался подольше и поинтенсивнее…
Боль стала еще сильнее… Посмотрев в окно, он увидел дерево. «Похоже, я вижу его в последний раз. Такое красивое. Ветки, листья. Последний раз…Там, наверное, их не будет. Я не хочу, мне нравится здесь…»
Он проснулся… Рядом стоял компьютер, на экране буквы на синем фоне… Федор сел на кровати, руки его тряслись, по спине стекал холодный пот. Постепенно он вспоминал, кто он на самом деле, и с чего все началось. С трудом встал, подошел к своей машине и прочитал предсмертное сообщение винды. «Ну надо же… Когда драйвера писал, опять забыл что целый тип – это всего 4 гигабайта, а не 200…» Первый раз в жизни он от души радовался своей невнимательности. «Похоже, этот баг меня и спас. Если с четырех гигов чужого сознания мне так херово, двухсот я бы не перенес…»
Федор посмотрел на будильник. 4 часа утра. Вдруг возникло страшное подозрение… Все было так реально... Он схватил сотовый и набрал номер Андрея. Три сигнала, шесть…
Ответил заспанный голос.
- Какой мудак звонит в такое время? Что тебе, делать нехуй?
- Бля! Андрюха! Андрюха, мать твою! Ты жив! Жив…
- Ну процентов на 10-20 жив… после вчерашнего… А что? Что случилось? Ты что, все-таки пробовал без меня?
- Да все нормально уже… Извини, друг. Спи давай, завтра, то есть уже сегодня вечером мы с тобой так нажремся…
Федора охватила внезапная радость. Вкус к жизни проснулся с небывалой силой. Такое бывало после долгой болезни, но сейчас это чувство было гораздо острее. Его радовало буквально все. Во-первых, никакой боли. Он даже попрыгал по комнате. А за окном деревья. А в чайнике есть вода. И чай вкусный, как никогда ранее. Он заскочил в душ. Стоять под теплыми струями воды было так приятно. Как он раньше этого всего не понимал?
Вот уже и время собираться на работу. Сбегая по лестнице, Федор наслаждался каждым движением. Каждая мышца подчинялась легко и безболезненно, можно даже прыгать через 4 ступеньки – разве не счастье? До работы решил пробежаться. Пока он бежал, мысли постепенно стали приходить в порядок. «Да, все у меня в этой жизни прекрасно… Я практически здоров, у меня есть дом, есть что пожрать… Все живы… Но все-таки интересно, а мулатки – они и правда такие страстные?»

Букоф много, буду постеть частями...
Русский экстрём.

Ипиграф и ниибет…
… Мы, комсомольцы, лехких путей не ищем, поэтому давай ибаццо стоя и в гамаке… © анекдот


Эта беспесды грустная и паучительная история о том, как хуево, но весело ездить на природу без собствиннаго транспорта. А наченалось фсе вполне обыденно...
Hекто… ну хуйсним, скажым Джон, широко известный в узких кругах кадр, в честь обкончания института соберал компанию для поездки на дачу. Прирожденный организатор и стратег нах, подготовку к такому ниврот ибически важному и ответственному мероприятию он начал, чтобы необламываццо, где-то за месяц. Все приглашенные были заблаговременно поставлены на уши, и па этим самым мнагастрадальным ушам пастаянно ездили, как будет охуенно круто на даче, и как нужно морально и физически подготовиться к этому сцукобля эпохальному событию. Назывались просто касмические и нисавместимые с жызнью цыфры, сколька нам придстаяло выжрать спиртосодержащих жыдкостей. Истественно, после такой жосткой психологической обработки любого участника можно было разбудить ночью и спросить, что будет в день Икс и время Че нах и услышать в атвет – «ыыыыыбля. Дача… Бухать... Бухать… Дача… Мультипас… Бигбадабум…»
Однако, как всигда внезапно прилетела птичка обломинго и следом за ней прибежала мышка-хуйнанышка. Хуевая такая мышка, прибежыт и давай кричать «хуйнаны, хуйнаны…». Пасмотришь, и правда хуйнаны чо получилось… Они сцуко всехда с обломингой вместе появляюццо, когда их никто не звал… Короче, оказалось, что на даче нас нихера никто не ждет. Более того, присутствие там стада бесхвостых иблановидных пьяных орангутанов, которыми мы па мнению хазяев дачи без сомнения являемся, крайне нежелательно или, говоря научным языком, просто не уперлось им в мужской половой йух. Hу хуле, забыл наш организатор поездки на дачу одну низначительную мелочь — уточнить заранее, а будет ли у нас собственно дача… Естественно, нас песдец как мало порадовало это известие, и Джон узнал о себе, своей даче, хозяевах дачи и своих организаторских способностях много интересных и довольно-таки интимных подробностей. Hо так как все уже были готовы ехать (песец ведь подкрался незаметно), планы пришлось резко пересматривать. Действительно, хуле нам кабанам, нахер нам дача? Мы возьмем палатку, и в ней переночуем! Рамантика, фсе дела, тем более это так просто, казалось нам тогда…
Итак, с утра нисрамшы, вылупив глаза, мы собрались, и потопали пешком на автобус. Hа Джона в качистве бонуса погрузили одолженную у товарищей «палатку», подбадривая его легкими дружыскими песдюлями. Слово «палатка» заключено в кавычки не потому что афтара па накурке прикололи какие-то зобавные крючки на клавиатуре и он рышыл патыкать в них пальцем! Нет, в этом заключен глубокий смысл (как и ва всех маих беспезды интюлликтуальных креотивах), каторый будет ясен пазднее…
В качистве топлива взяли традицыонный развиденный спирт, аднако уже на астановке всем как абычно пришла проста ужосающая мысль, что его не хватит. Мы представили сибе полную трагизма картину, как мы сидим трезвые и нивдупляемся шо собствинно делать и как отдыхать. Чтобы не впасть в отчаяние и отойти от пиринесенного шока прошлось докупить исчо водяры.
В автобусе устроились на удивление комфортно, заняв последние сидения и начав разминаццо, шоб ни терять время. Hе успели мы отъехать толком от вокзала и ибануть пару стопак, как какая-то воронаобразная скатина каркнула, что автобус сломается и нам придется всей командой его толкать. Истественно, пока мы радостно счелакли клювами, обсуждая, за сколько килобаксов можно толкнуть не особо новый ПАЗ-ик, это чудо техники, некисло перданув напоследок, заглохло. Водила, критически осмотрел свае видавшее виды устройство (всмысле, автобус, а не йух, что понятно из контекста), поковырялся в жопе (опять жы автобуса), почесал жопу (на этот раз уже свою) и вытащил из кабины швабру. Я как чилавек с тихницким складом ума сразу заитирисовалсо, какую же это неисправность чинят посредством швабры. Hичего вразумительного я не придумал, ибо вариант, что водиле просто внизапно захотелось помыть полы в задней части автобуса посреди дороги, показался мне маловероятным. Через каких-то 15 мин., на протяжении которых мы усиленно пили за устранение сразу всех ниисправностей в мире, восставший из зада автобуса водила обрадовал всех известием, что пропала искра. Хуяссе, видимо, с помощью швабры он пытался ее найти, или он загонял на место шваброй сбижавшую искру... Решыв, что ждать прихода искры бесполезно, мы выгрузили вещи и весело и бодро потащились на остановку абычного городского автобуса.
Этот автобус пришлось брать штурмом, с баевым кличем «Праааапуститеблянах!!!!!!!» закидывая впиреди себя сумки в качестве наступательных гранат. Пассажиры паходу были мало обрадованы фактом нашего появления вообще и прилету сумок в частности. Однако, видимо увидев, что нас пятеро и настроение у нас после перехода по жаре с сумками не песдец какое добродушное, на удивление быстро успокоились. Особо нас порадовала тетя, которая вперлась в автобус со здоровенным пластмассовым тазом. Ни падумайте что ана была инвалид с фторопластовым протезом жеппы, проста тащила паходу новинку рассийского корытостроения - карыто для кармления дитенышей диназавра. И тут же начала возмущаться: «Разве можно в автобусе с такими сумками ездить?» А хуле нам их, на яйцах сваих штоль катить изволить? Пришлось ей сообщить, что в цывилизованных странах, например, отдельные недалекие граждане, всилу своей крайней серости, полагают, что в автобусе также нельзя ездить с тазиками размером превышающими размер самого пассажира. Однако, а) мы живем в России, б) слоновий тазик налиццо, и из этих двух тезисов лехко доказать вывод - в) «Нехуй пездеть!». Логичность наших доводов, а особенно вывода, ее убедила, и больше никто не сомневался в нашем праве перевозить сумки в автобусе.

© BlackHalf
Нескалько слов за цопирайт. Это мае произвидение уже пуликавалось ранее в
Фидо, хотя шырокой огласки и не получило. Аднако паскольку я тагда не владел олбанским да и чуйство юмара с тех пор значительно мутировало, здесь постиццо иксклюзивный ремикс маиво жы праизводства.


Кому лень четать - краткое содитржание придыдущей серии. В далекой-далекой галактики стадо джыдаев, взяв с собой несколько канистр мижгалактического топлива, отправляюццо на далекую планету "Ибеня" с сикреной миссией, захватив с боем пассажырский свиновоз. С собой они везут таинственной девайс под кодовым названием "палатка". В роли валасатой злоибучей обизьяны Чуи - Джон. Проста Джон.

Автобус останавливался висьма далеко от пункта назначения. (Кстати, какого собственно хрена мы паперлись в такие ибиня, для меня осталось загадкой до сих пор). Джон, как главный организатор, был отправлен ловить попутку, причем жылательно Камаз бля с прицепом, ну или хатябы нищастную Газель, чтобы туда мог запрыгнуть весь табун вместе с сумками. Мы же от нехер делать наслаждались жарой, ароматом бензоколонки и отгадывали кроссворд, папивая теплую водяру. Агабля… бомж-путешественник, 7 буков... Хотя по буквам подходил «бродяга», мы единогласно решили вписать «Джон», зачеркнув впесду лишние квадраты. Hисложно догадаться, что проторчали мы на жаре часа два, патамушта никто не горел жыланием визти питирых уже нихерово пияных дигенератов, тщетно пытающихся изобразить из сибя нтюллигентных граждан, скромно пряча пазади сибя баулы савсяким барахлом и канистры бухла. Дажы папытка целых 5 минут не песдеть, не материццо, не махать руками и создать видимость, что у нас не баулы, а илигантные нах барсетки, и не пияные иблищща, а цывильные литса, нипривела к успеху. Особо приятно было то, что дорогу к сикретному пункту назначения знал только Джон. Hаконец, он решился выдать эту гасударственную тайну, и нарисовал на зимле кусочком какова-та гавна беспезды таинственную карту. Долго разъяснял, пиная гавно по карте и делая загадочные знаки пальцами, куда надо ехать, куда можно, но нах ненадо, а куда совсем нивпесду нельзя. Я в этой заниматильной гиографии хер чо понял, поэтому мы с Джоном посадили троих чуваков патрезвее в попутную легковушку и остались ждать следующей. Еще час на жаре (внимание, всем фтыкатилям, дажы не пытайтесь павтарить фсе описанное трезвыми, это опасно для жызни!). Паходу, всех проезжающих пугали размеры нашего рюкзака с палаткой, пришлось замаскировать его сумками, после чего нашолся таки вадитель-самоубийцо. Hаконец, последний этап нашего путешествия — бодрящая прогулка пишочком километра на 2 (попутка оказалась не совсем попутной), и мы на месте. Джона отправили за водой, т. к. только он знал, где ее найти в этом ибучем бирмудском мнагаграннике нах (он, паходу, уже проклял тот день, когда решил ехать на дачу, чувствуя по нарастающему мату, что народ несколько нидоволен культурной программой отдыха). А мы стали устанавливать палатку. Долго выбирали подходящее место – хуле, всеж ниибаццо спицыалисты, и, наконец, начали распаковывать рюкзак.
Когда я первый раз услышал: «Бляяя…. а может это резиновая лодка, а не палатка?", — мне это показалось беспезды удачной шуткой. Чуть даже не пашутил, што накрыццо ризиновой лодкой – гораздо лучче чем песдой… Однако, по ходу распаковки, становилось все понятнее, что загадочная паибень, лежавшая в рюкзаке, не хуя не могла быть палаткой. И не могла быть резиновой лодкой… Только после полного извлечения таинственного предмета, стало ясно, что это… нет, не член носорога, как уже наверное падумал извращенный фтыкатель-юмарист. Это была байдарка, причем без половины деталей для ее сборки. Минуту все сидели молча, в полном ахуе созерцая эту безусловно полезную для нас вещь, которую с таким трудом мнагастрадальный Джон волок на собственном горбе. Hадо сказать, что байдарка, особенно без опорной арматуры, похожа на палатку очень слабо, практически вапще нихуя не пахожа. Даже если очень напрячь больную фантазию. Накрайняк похожа на китайский никачественный макет кракадила из брезента, однако это сходство нас почему-то совсем не радовало…
Когда все пришли в себя, зявазалась бурная дискуссия на следующие актуальные темы: а) какойе болотное уебищще проверяло, что нам дали в качестве палатки, б) куда именно оно смотрело и каким органом, т. к. если смотреть глазами и на палатку, то ее отличия от байдарки в принципе довольно лехко обнаружить даже укуренному в хлам недоразвитому еноту (тут команда разделилась на стронников гипотезы о прогрессирующем жопоглазии, и апологетов версии что все-таки глаз у уебища вапще не было, а смотрело оно непосредствинно писей. Пункт в) нах - не возникало ли у него не менее охуенной идеи захватить с собой еще альпинстское снаряжение — тоже ведь висьма полезная вещь в наших степях, и наканец самый трагичный пункт г) - где и как нам типерь ночью прятать от потенцыального дождя сваи бренные тела нах. Внатуре, это полное г… Короче, как обычно, обсуждались два извечных русских вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?". Сразу ехать обратно (а дело уже шло к вечеру) очень нехотелось. Посовещавшись, мы решили, что нам кабанам не привыкать, и вообще, из байдарки можно соорудить крутейшую палатку, ну или шалаш, ну, короче, что-нибудь придумаем… Строили мы свое жилище довольно долго. Конструкций было предложено несколько (хуле, фантазия у всех богатая, а очевидного способа, как из байдарки сделать хотя бы что-то похожее на шалаш, не используя валшебную палочку, письку-выручалочку и прочие артефакты, скорее всего не существует в природе). Hо как только аффтар проекта начинал воплощать его в жизнь, остальные тут же наченали вербально срать на эту убогую конструкцию, хором перечисляя все ее и бес того очевидные недостатки. Как-то – да вы охерели чтоль спать жеппой наружу, или – ибал я врот, кагда этот кирпич мне ночью на хуй упадет (почти что стехи) и т.п. Пад весом насратого конструкцыя рушилась, аффтар шол випить очиредную порцыю йаду в виде спирта и все повторялось…
Когда на горизонте появился Джон с водой, его заранее предупредили, чтобы он приготовился к худшему, расслабился и взял себя в руки. Желательно хотябы раза три подряд... Все-таки известие, что ты тащил на собственном горбе заместо крышы над головой какую-то нивротненужную паибень — не для слабонервных. То, что аткрытым галасованием его признали в этом раунде слабым звеном, а конкретнее - болотным уебищщем с писей вместо глаз, ришыли не сообщать, шоб окончательно не подорвать его уже и так нихуево пошатнувшуюся за время путишествия психеку. Он воспринял новость довольно спокойно, да и матерился не очень долго, тем более что ему тут же нашли новое ответственное дело — нарубку веток для нашего мега-шалаша мини-топориком. Когда строительство было закончено, все уже настока упились, что остались довольны внешним видом этого достижения инженерной мысли. Прочное основание из двух веревок, натянутых между деревьями, крыша из растянутой на этих веревках байдарки, стенка из веток и двух одеял — хуле еще нужно пьяному самцу гамадрила для счастья? Однако, никто почему-то не захотел ночевать в этом фигваме. Hи от дождя, ни от ветра он защитить, естественно, не мог. Однако, психолохический эффект присутствия некоторой «крыши дома своего» был достигнут. Фсе успокоились и приступили к тому, ради чего мы, собственно, и приехали — к отдыху. Любители рыбалки отправились на пруд, в котором, по сведениям Джона, было просто дохуя рыбы. Оставшиеся насобирали дров и развели костер, чтобы варить уху. Когда пришли рыбаки, они порадовали нас известием, что мелкую рыбу они всю отпускали, но зато крупную сложили в спичечный коробок и принесли нам. То ли большынство рыбы не оценило то, что прикармливали ее, пириодически слехка поблевывая в пруд, то ли как обычно понятие «дохуя» было измерено с большой погрешностью… Воды поколено, а рыбы – дохуя, как говориццо. Однако уха получилась очень наваристой. Хуле, 4 пачки «Анакома» с успехом заменяют любую рыбу. Hо никто не возмущался ни вкусовыми качествами ухи, ни малым количеством рыбы. Как гласит старинная английская пословица, in the big family ibalom don't shelk-shelk. Вольный русский перевод для низнающих: опоздавшему поросенку – сиська возле жеппы…
Пререночевали мы вполне нормально, дождя не было, и весь следующий день отдыхали и похмелялись почти как цивилизованные люди, даже вспомнить нечего. По пути обратно мне запомнились взгляды из проезжающих мимо машин, пока мы тащились до остановки автобуса. Hу и хуле тут такого удивительного, падумаешь с пруда радиусом 10 метров люди байдарку несут, зачем глаза такие большие делать, и ибалом торговать так, как будто сцуконах увидели в пустыне китайскую весельную подводную лодку? Hеужели никогда про команды «Русский экстрём» не слышали? Может, мы удовольствие нах от этого получаем, силу воли тринируем и все такое… А бля, серость, им, недобитым буржуям, этого не понять.
Из данного путешествия были сделаны следующие выводы:
1) В гробу мы видали поездки на автобусах с кучей сумок (этот главный вывод был повторен каждым участником раз по 10, по пути в каждую сторону). Единственный плюс такого варианта — испытываешь нереально фантастический кайф два раза — когда приехал туда и бросил нах сумки и когда приехал обратно, бросил впесду и забыл, наконец, про эти ибучие баулы.
2) Hадо было ехать на тачке, а лучше на двух или трех. Получилось бы и дешевле, и приятнее. Hе хватает всего лишь мелкой хуйни — тачки, двух или трех.
3) Рыбу надо ловить на базаре или в магазине и везти с собой. Уха из анакома канешна рулит, но рулит она куда-то савсем не туда… Хотя с другой стороны - какая разниццо чем блювать? Русская душа - ана ведь всегда меру знает, а что лишнее - сблюет...
4) Палатку и удочки, в принцыпе, можно не брать. Есле выпить побольше – апсолютно нинужные, более того, вредные предметы.
5) Байдарку вместо палатки не стоит брать в любом случае. Доверяй, как говориццо, но проверяй, иначе можно и акваланг в пустыню привезти. Sand diving можыт убить дажы самого заядлого икстремала…